Несколько лет мы мониторим заработные платы, которые указываются при приеме на работу. Но соответствуют ли эти цифры реальному положению дел? Ответить на этот вопрос можете только Вы! Примите участие в опросе!

18 анекдотов про юристов

Источник: Пропроф.ру

1. ***

“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.

2. ***

Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него.

Подходит официант:

– Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.

Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.

3. ***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!" – ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

4. ***

– Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?

– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?

5. ***

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

6. ***

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

7. ***

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал юрист.

8. ***

В США, все, что не запрещено законом - разрешено.

В Германии, все, что не разрешено законом - запрещено.

В России, все, что запрещено, даже если и законом - разрешено.

Во Франции все разрешено, даже если законом запрещено.

В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.

9. ***

Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

10. ***

В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

11. ***

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

12. ***

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

13. ***

Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.

14. ***

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

15. ***

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания?

- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

16. ***

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

17. ***

Юрист — массажист ищет высокооплачиваемую работу . "Конкуренция растёт!" — вздохнули флейтист—каратист и стриптизёр—гипнотизёр.

18. ***

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:

— Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь? Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:

— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!

Тот возмущенно отдергивает руку:

— Я не Иванов! Я как раз Петров! Но адвокат не отпускает его:

— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Оставьте первый комментарий

Узнавайте о самых полезных статьях первыми! Подпишитесь на нашу рассылку!

Читайте в этой рубрике

X

7 популярных статей на сегодня